もう何年もプレゼントなんかもらったことないし。わたしの誕生日なんか絶対忘れてる。だいたい愛情表現てのがまったくないよね・・・
愛情表現が下手すぎるだけ？
そんな方のお悩みに答えます。
釣った魚にエサはやらない?
付き合ってる間は優しいしおもしろくて「いい人」なんだけど、いったん身内になると冷たくて偉そうになる。
なんで？
愛情表現下手すぎない？
ていうかモラハラ夫の愛情表現ってなくない？
これはもう「そういう人種だから」としか答えようがないかも。
また別の記事で書いていますが、モラルハラッサーって３パターンあると思うんです。
でも、この「結婚したとたんに冷たい」というのは共通して「相手を思う気持ちがない」ってことだと思います。
モラハラ夫の冷たさって、親しくなるまでは丁寧だけど親しくなったらフランクになる、とかそういうレベルじゃありません
「モラハラ」の3つのタイプについては以下の記事からどうぞ
結婚するまでに分からなかったの？
モラハラ被害者はよく「結婚する前にわからなかったのか」と言われます。
結論から言います。
わからないんです・・・・！
それでもまだ、結婚して日も浅いころに気が付けばいいのかもですが。
モラハラが発動するのは被害者が身動きの取れなくなってからの事が多いと言われています。
それは妊娠、出産など。
うちの場合は上の子を妊娠したタイミングでした。「産んだ子供が女の子なら捨てに行く」って言ったんですよ。冗談でもいっていいことじゃない。
モラハラ夫の特徴の一つに「謎の自信に満ちている」ということがあります。
明るくて自信に満ち溢れていて頼りがいがある、と感じることすらある。
ところが時々、びっくりするぐらいの凶暴性を見せることがある。
例えば運転してるとき。
あおり運転ぽいことをしてみたり、ちょっと危なっかしい運転をしている人がいたりすると信号で止まったりしたときに車を寄せてにらみつけたり。
こういうことがあったら「要注意」です。
その凶暴性、必ず結婚後は嫁に向けられるとみて間違いないです。
結婚前に違和感を感じたら
「自分は絶対に正しい。お前が悪い」というモラ特有の認知の歪みが必ずどこかに表れているはずです。
結婚する前に感じた「あれ？」っていう違和感を無視したらだめですね。
そういう違和感は必ず後からもっと大きな問題になります。
「そういう人と結婚するのを『選んだ』のはあなたでしょ？」と言われることも多いんですよねモラハラ被害者って。それってどうなの？
自己責任？
「自己責任」という言葉を最近いろんなところで耳にするようになってきましたよね。
「自己責任」て言葉、みんな好きですよね。
「自分が選んで行動したことなんだからその結果がどんなものであっても人に助けを求めるな。愚痴るな。自分でその責任を負え」
そんなイメージで使ってるんでしょうか。
確かに結婚することを選んだのはわたしたちだけど。
その時は相手の隠れた人格とか目をつぶることができないほどの大きな欠点にまで気が付かなかった。
いわば被害者。
被害者なのになぜまだこの結婚の失敗の責任まで引き受けなければいけないのか、と。
「釣られた魚が悪い」？
それはあんまりですよねえ。
わたしもそう思います。
意地悪する人の方が悪いに決まってます。
そこに異論はないし間違いはない。
人をけなしたり居心地が悪いと思うほど無視し続けるモラハラは「いじめ」です。
「いじめられる人にはいじめられる理由がある」
「モラハラされる人にはモラハラされる理由がある」
これは間違いです。絶対に許されちゃいけない。
だけど、相手が悪いとそれを証明しようとして時間を費やしたところで。
夫がそれをあっさり認めて謝るわけない。
夫に自分の非を認めさせようとして必死になればなるほど、自分が消耗し傷つく。
時間もかかる。
そんな時に見かけたツイート。
(そして、モは言った)
— 大貫憲介 (@SatsukiLaw) January 22, 2020
交代、交代の後
弁：ところで、何を反省してましたか
委：どこが悪かったか教えて欲しいそうです
→、ここで、モラ夫バスターからのアドバイス
「悪いところ」の指摘をすると、「俺は悪くない」「悪いのはお前だ」との反論が返ってくる可能性が高い
モラハラ夫は自分のしたことを過小評価します。
しかも口が立つので言いくるめられてしまう。
モラハラの証拠をあげようと必死になればなるほど離婚まで時間がかかり疲弊してしまう。
悪循環ですよね。
最近はそう思うようになりました。
もしモラハラ被害者に責任があるとしたら、それは「夫がモラハラをするがままにしていたこと」。
モラハラを許してしまったこと。
それなら「モラハラ許さないよ！」というファイティングポーズ、見したろやないですか！
「モラハラされる方が悪い」に対する反論：まとめ
モラハラ的な考え方ってあります。
「モラハラされる方にも原因がある」がそれです。
原因はあるかもですね。それはそうなんだけど。
だからモラハラしていいという理由にはならない。
モラハラで辛い思いをしてきた人たち、一緒に頑張ってみませんか。
Twitterで愚痴ってもいい。
「いやなら離婚すれば」なんてそんな簡単な話じゃないですよね。
でもそうやって我慢して壊れてしまわないでほしいなと思います。
コメント
同感です。結婚前、直後にモラ気質を見抜くのは難しい。。
多くのモテモテでない普通の人にとっては、あなたと結婚したいといってくれる一人の機会は大きい。ちょっと気になることがあるからって簡単には逃せない。逃した魚は大きいとは言わないまでも、次が見つかる自信のある普通の人は多くない。
よく分かります。少なくとも、あなたは責められるべき人ではありません。
間違えない人はいない。間違ったから、修正する。それだけ良いと思います。